約10年働いた東証１部上場の会社を辞めようと思ったのは第一の理由に上司のパワハラがあります。
・取引先・社内の人にに死ねと言えと強要されたり
・機嫌の悪さを当たり散らしたり
・二日酔いの時は出社しない
・上司が寝てたので『お疲れ様』を言わないで帰ったら電話で怒鳴り散らされたり
・謝罪しても謝り方が納得いかないと長々電話で怒鳴れたり・・・
等々
色々と10年分の沢山の思い出があるので、とても書ききれなのですが我慢することが多い10年でした。
第二の理由に、毎日このままでいいのかな？
このまま60歳の定年まで34年間同じ生活できるのかな？と漠然とした不安からでした。
毎日、同じ時間に満員電車に乗って可もなく不可もなく仕事をこなして同じ時間に家に帰る。
世の中の社会人なんてこんなもんでしょ！！
自分だって我慢できる！！
私だけ特別辛いわけじゃない！！と言い聞かせながら10年出社しました。
やりがいを仕事で見つけられなかったから、なんだか毎日が無駄な気がしてました。
1日1回は必ずこれでいいのか！！私！？と自問自答していました。
このまま人生終わるのかっていう危機感があって毎日毎日、無駄に時間が過ぎていく恐怖心もありした。
そんな辛い社会人生活の中でも、嫌なことを言ったり、嫌なことをやったりする人は一部の人間でした。その他の人は、心配してくれたり、助けてくれたり、気持ちのイイ人間が多かったです。ランチしたり、飲みに行ったり、普通のOLライフもそれなりに味わいました。
決まった時間我慢して、決まった日に月給が振り込まれてる、勤務時間を切り売りしてると考えれば我慢できること。それでも、退職したかったのは挑戦してみたかったら！！変化を起こしたかったから！！
このまま我慢して時間の無駄だと毎日感じながら自分の人生消費させるのはやっぱり嫌！！そう思って退職を決意しました。
まず同じチームの新卒2年目の子に話してみました。
彼女は、入社2カ月ぐらいで辞めたいと私に相談してくれました。
本当に優しい子で、仕事もできて、常識的な子で可愛くって私は大好きでした。
だから、引き留めてしまいました。
でもパワハラ上司から大好きな後輩を守ることが出来ない自分が、彼女を引き留めるのは無責任だなとも思っていました。
自分の為に引き留めてたんだと思うと申し訳なかったなと思っています。
彼女に辞める決意を話したら
やっと辞めてくれるんですねー！！同じ日に辞めたいです！！と。。。
さすがに同じ日に2人退社できるのかなと思いましたが1年半以上、引き留めた手前置いていく事はできないと思い2人で退職することに決めました。
役員たちと連日話し合いをしました。
私がやりたい事業の話もしました。
『女性用性感マッサージ』のお店をオープンさせたいと。
もちろん馬鹿にされたし、反対されたし、色々言われました。
2020年1月30日に退職を決意してから 社長面談含め2月7日まで何度も話し合い、
それでも意思は固かったので3月10日を最終出勤日と決定したのですが2月10日再度社長に呼ばれ。。。
内部通報しない自分が悪い
責任感もなく自分のタイミングで辞める人間は今後どんなことも成功しない
2人同時にやめるなんて、非常識
風俗やりますって取引先に言うつもりなのか？風評被害だ！！恥ずかしい！！
事業の邪魔してやる。邪魔ぐらいできるんだぞ。そのぐらいの事できるんだぞ！！
と。。。言われ黙ってたら
今この時間も給料払ってるんだからなんか喋れよ
と怒鳴られ泣いてしまいました。
とても、悔しかったです。
この時、この会社辞めることが出来てよかったと思いました。
そして、なんとしても自分で成功したい！！って思うことが出来ました。
自分の決めたこと、最後までやり切ろうと思うことできました。
世の中には私と同じように毎日何かを我慢しながら自分を殺して生きてる人って、少なくないんじゃないかと思います。
時間だけが不毛に過ぎていく恐怖感を感じながら生活するのって生きづらいと思うけど、生活の為、将来の為、家族の為、体裁の為に自分を押し殺しながら毎日毎日消費する。
会社を辞めるって確かに勇気いるし、起業なんて一大決心だし
失敗したら・・・ホームレスになったら・・・
そんな事ばかり考えちゃうけど、それでも今は何故か清々しい気分です。
もし、失敗しても今の自分の選択に後悔しないように全力で生きようと思います。
そして成功するために、毎日試行錯誤を繰り返そうと思います。
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